Le Père Noël est arrivé tôt.

Joyeuses fêtes de fin d’année ! J’espère que les vœux de Noël de chacun se réaliseront, mais surtout, faites attention à ce que vous souhaitez ! D’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours rêvé de rencontrer le Père Noël. Au fil du temps, mes sentiments à l’égard du Père Noël ont semblé… évoluer. Je ne voulais plus seulement le rencontrer, je voulais aussi le baiser ! Je voulais juste faire du traîneau avec ce putain de père Noël. Tout ce dont j’avais besoin, c’était de l’amadouer avec des biscuits chauds et une épilation brésilienne du maillot et d’ajouter « Père Noël » à ma liste de souhaits d’Alexa pour Noël. Ça a l’air plutôt facile, non ? Eh bien, c’était le cas. C’est ce que j’ai fait et c’est ainsi que j’ai fait venir le Père Noël. Il roulait à 140 km/h sur la ligne d’horizon et les contrôleurs aériens perdaient la tête. Finalement, il n’avait plus qu’à entrer dans ma cheminée. Le seul problème, c’est que le Père Noël est arrivé en avance.

Mais c’est le Père Noël, je ne peux pas rester en colère !

Bien sûr que si. Je me fiche de savoir si j’ai eu une relation à trois avec le Père Noël, Jésus et Jon Hamm, personne n’arrive en avance et ne s’en sort indemne. Le Père Noël est peut-être responsable des lutins, mais c’est moi qui décide qui vient et quand ! Je n’ai pas eu à faire grand-chose. J’ai juste un peu de « ho » en moi, c’est tout. J’étais parée, de la tête au gui, de la plus joyeuse des lingeries, et je lui ai donné un petit coup de bec sur sa joue rouge rosée. Il a fait « Ahhhhheeeekkkkkoooooffffllurpp » et le Père Noël est arrivé en avance. Je lui ai immédiatement fait savoir : « Tu es sur ma liste de méchants maintenant, Père Noël ! » Je l’ai fait se pencher et il m’a demandé : « Qu’est-ce qu’il y a ? » J’ai répondu : « Tu étais censé te jeter dans le lit et faire gicler mes petits bouts de femme ! »

Mais le Père Noël est venu plus tôt.

« Womp, womp, womp ». J’ai prononcé ce mot de honte. J’ai levé la tête avec un sourire pour voir la peur sur son visage : « Les elfes disent ça, qu’est-ce que ça veut dire ? » Ça veut dire que tu es nul, minable, je devrais commencer à crier ! » Je voulais de la tête, de la lèche, au lit, là où tu serais en train de baiser, mais non, espèce de shmo, ton cerveau s’est mis à fonctionner, et maintenant, espèce de vache, tu es vraiment baisée parce que ces boules de neige vont recevoir un bon coup de pied ! Il voulait venir pour s’amuser, mais maintenant que c’est fait, ses tétons vont sûrement recevoir une bonne pichenette ! Je vais vous garder ici jusqu’à Noël, le Nouvel An, Pâques, vous allez perdre tout votre business ! Enlevez votre bite, vous ne la collerez plus, prenez cette corde, et commençons à baiser !

Il est toujours en train de se promener à toute vitesse en faisant comme si le monde lui appartenait. Nous savons tous que les rennes et les elfes font le plus gros du travail et que Mme Noël est sa Kim K. Powerhouse. Il est pratiquement un livreur. Il est peut-être le prince des cadeaux, MAIS SANTA EST VENU TÔT. Je garde son costume. J’en aurai peut-être besoin un jour pour une soirée cosplay d’Halloween. Quoi qu’il en soit, maintenant que le Père Noël vit dans mon sous-sol, j’essaie de lui rappeler quotidiennement que Jeff Bezos a pris son travail et qu’il est maintenant non seulement un éjaculateur précoce, mais aussi une salope de base. De plus, il travaille maintenant pour Door Dash et personne ne le cherche. Joyeux Noël !

Vous cherchez le meilleur téléphone rose fétichiste et une dominatrice coquine pour vous garder sur la liste des gentils ?

Si c’est le cas, assurez-vous d’appeler le numéro ci-dessous…