Le Père Noël est arrivé tôt.

Salutations des fêtes et joyeuses fêtes ! J’espère que les vœux de Noël de chacun se réaliseront, mais plus important encore, faites attention à ce que vous souhaitez ! D’aussi loin que je me souvienne, j’ai rêvé de rencontrer le Père Noël. Au fil du temps, mes sentiments pour le Père Noël semblaient… évoluer. Je n’avais plus seulement envie de le rencontrer, j’avais aussi envie de le baiser ! Je voulais juste faire du traîneau avec cette putain de maman. Tout ce dont j’avais besoin était de l’amadouer avec des biscuits chauds et une cire de bikini brésilienne fraîche et chaude et d’ajouter « Père Noël » à ma liste de souhaits de Noël Alexa. Cela semble assez facile, non ? Eh bien, c’était le cas. C’est ce que j’ai fait et c’est ainsi que j’ai fait venir le Père Noël. Il parcourait environ 140 mph à travers l’horizon et le contrôle du trafic aérien perdait la tête. Puis finalement, il lui a suffi de se rendre dans ma cheminée. Le seul problème était que le Père Noël est arrivé en avance.

Mais c’est le Père Noël, je ne peux pas rester en colère !

Bien sûr, je peux. Je m’en fiche si je faisais un trio avec le Père Noël, Jésus et Jon Hamm, personne n’arrive tôt et s’en sort indemne. Le Père Noël est peut-être responsable des lutins, mais c’est moi qui fixe les règles quant à qui vient et quand ! Je n’avais pas grand-chose à faire. J’ai juste une petite pute en moi, c’est tout. J’étais parée, la tête au gui, dans la plus joyeuse des lingeries, et je lui ai donné un petit bisou sur sa joue rouge rosé. Il a juste fait « Ahhhhheeeekkkkkoooooffffllurpp » et le Père Noël est arrivé tôt. Je lui ai immédiatement fait savoir : « Tu es sur ma liste de vilains maintenant, Père Noël ! » Alors je l’ai penché et il m’a demandé : « Qu’est-ce qu’il y a ? J’ai dit: « Tu étais censé te jeter au lit et faire éclabousser mes morceaux de dame! »

Mais les amis, le Père Noël est arrivé tôt.

« Womp, womp, womp. » dis-je avec honte. J’ai levé les yeux avec un sourire pour voir la peur sur son visage. « Les elfes, dites ceci, quel est le sens. » Ça veut dire que tu es nul, espèce de perdant, je devrais juste commencer à crier ! » Je voulais une tête, un peu de léchage, au lit, là où tu serais en train de baiser, mais non, espèce de putain, ton cerveau doit tourner, et maintenant, espèce de vache, tu es vraiment baisée maintenant parce que ces boules de neige sont sur le point de prends un bon coup de pied ! Il voulait venir pour s’amuser, mais maintenant qu’il a fini, ses tétons vont sûrement recevoir une bonne pichenette ! Je vous garderai ici jusqu’à Noël, le Nouvel An, Pâques, vous perdrez toute votre entreprise ! Sortez votre bite, vous ne collerez plus, prenez cette corde, et passons au brick !

Le chapeau Jolly Ol’ Ass.

Il se contente toujours d’agir comme si le monde lui appartenait. Nous savons tous que les rennes et les elfes font l’essentiel du travail et que Mme Claus est sa Kim K. Powerhouse. C’est pratiquement un livreur. Il est peut-être le prince des cadeaux MAIS LE PÈRE NOËL EST ARRIVÉ TÔT. Je garde son costume. J’en aurai peut-être besoin un jour pour une soirée cosplay d’Halloween. Quoi qu’il en soit, maintenant que le Père Noël vit dans mon sous-sol, j’essaie de lui rappeler quotidiennement que Jeff Bezos a essentiellement pris son travail et qu’il n’est plus seulement un éjaculateur précoce, mais une garce très basique. De plus, il travaille maintenant et personne ne le recherche. Joyeux noël!

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